海拍片了？”
孔语和老林舒舒服服地滚了一次床单后把人送去上班，躺在床上打开微信，已经想好了等会儿如何高贵冷艳地用有人罩着的语气回复留言，可惜微信朋友圈里的那群狐朋狗友们，却没给他那个机会。
孔语要气炸了。
狐朋狗友们还不嫌事大，在孔语朋友圈那句男友送来的午餐之后，接上□□i的后缀。
孔语怒道：“特么的你们哪里看出来是是拍片了？？？”
“工装肌肉猛男！不说是钙片我不相信啊！”
“还是餐桌边！”
“孔狗你饥渴的大腿露出来了。”
“狗子，你别骗我了，这么清晰的照片绝对不是手抖的你拍出来的，请的哪里的摄影师啊？”
“……”
孔语无法反驳，气得跑去找殷末大骂那群损友。
“我特么秀个恩爱我容易吗？容易吗？”
殷末一边开着电脑帮孔语d，放大着孔语拍的那张照片。
“你昨天不是给老林买了衣服吗？怎么今天他又穿这种民工裤？帅不过三秒啊。”
孔语现在就是一只□□包，一戳就炸：“民工裤怎么了，穿了民工裤也是天菜。”
“……等等，最开始嘲笑老林衣品的，不是你吗？”
孔语说：“我男朋友可是我的脸面，要嘲笑也只能我一个人嘲笑。”
“……”
殷末帮孔语p完身份证爱心的最后一块，心想，孔语完了。
以前也不知道是哪位导师总是在教人谈恋爱，天天在朋友圈里写小论文《恋爱的人如何提高情商》，《情人眼里出西施是走向深渊的前奏》，现在看来，孔语的朋友圈里，最需要读这些文章的，其实是他自己。
43
洁烈狗43
殷末想起以前孔语苦口婆心教自己谈恋爱，各种例证说服自己不要迷恋周喻义要保持理智就好笑。
这笑容恰巧就被孔语看到了。
孔语不高兴了：“你怎么又笑了。”
殷末说：“我笑笑怎么了？又没笑你。”
孔语说：“反正你不能笑老林，你笑了我们就绝交。”
殷末说：“哟，狗子，见色忘友啊，你上回不是把我拉黑了么，怎么现在我们还在聊天呐？”
孔语恼羞成怒，把视频挂了，过了会儿，又连了过来。
“我的图修好了吗？”
孔语真的魔障了。
把图都发给他后，殷末的朋友圈就被刷屏了。从老林的正装到工装再到两人身份证的爱心图，一夜之间，被点燃了虚荣心的孔语就变成了炫夫狂魔，恨不得把老林的照片挂在朋友圈里每一个好友的眼皮子下面。
狐朋狗友们这才发现，孔语那张照片，虽然拍得令人浮想联翩，但是绝对不是gv。
里面有位孔语的高中同学，在和孔语竞争语文课代表失败后和孔语展开了长达十年互黑互捧的莫逆之交，这位失意的诗人除了擅长取精准的外号，还拥有一双善于发现疑点的眼睛。
绿茶狗就是他的杰作。
这位诗人老同学就问了，孔语怎么当了几天绿茶，又被戴了双重绿帽，然后突然间就定下来一位非娘受小男友，还一反常态，疯狂秀恩爱。
“都是憋得。”
狐朋狗友们都是这么认为的，毕竟孔语这个单身狗的名号就是从群里传出去的，这下交了位天菜男友，这是要从鄙视链的最底层爬到了最高层。
殷末被狐朋狗友们叫出来喝下午茶，顺便作为权威人士给他们讲了条八卦。
“我妈找泰国大师给孔狗算了命，孔狗那天本来还和我愁眉苦脸地抱怨怎么处理和老林的这段关系，后来看到这条信息，就醍醐灌顶醒悟了。”
“大师怎么说？”
“大师说孔狗有血光之灾，说老林浴血重生。”
狐朋狗友们都惊呆了：“狗子就听了这个，然后就决定和老林在一起了？”
殷末说：“对啊，他说他要带领老林浴血重生。”
狐朋狗友们说：“我怎么听这两个词儿这么不吉利啊？”
殷末笑得有些□□：“这你们就不懂了，孔狗早就解出来了，一滴精十滴血……”
一群基佬羡慕地眼睛都快红了。
只有诗人老同学怀疑道：“血光之灾就是被上到殚精竭虑？浴血重生就是要带着老林洗蛋白质浴？我怎么觉得他的理解总是有偏差呢？”
诗人又说：“他高中时就爱做阅读理解，鲁迅那篇一颗是枣树，另一颗还是枣树都能被他理解成鲁迅不想家里要两颗枣树，所以用了还，为这事还专门写了篇文章发在校报上。”
“……难怪孔狗这么喜欢在朋友圈里写小论文。”
殷末琢磨了一下，说：“你说的也对，孔狗好像一直有理解偏差和认知误解，精致的富二代到今天为止还挂在他的签名上。”
“不，他中午改了。”
“改成什么了？”
“精致幸福的富二代。”
“……”<